"Жизнь — это банкет. И трагедия человечества в том, что на этом банкете большинство людей умирает голодной смертью." Тони де Мелло

"О, она безусловно изыскана, эта штука под названием жизнь! Это исключительно вкусное ощущение, не так ли?" Нил Доналд Уолш

сегодня был потрясающий восход.
жаль, что не было фотоаппарата, а описать это словами у меня вряд ли получится.
особенно великолепным зрелищем было - небо минут за 20 до самого восхода солнца.
столько оттенков цветов..
белые перья облаков подсвечены ярко-оранжевыми с розовым отливом лучами, внизу - пурпурная полоска, и все на фоне ярко-голубого неба. нет слов.
стояла как зачарованная.

потом наконец показался яркий огненный шар, зашел за большое круглое облако и все вдруг стало блеклым, и облака - серыми.

и в жизни так же.
только мои облака сейчас - совсем бесцветные. и помятые.
ничего не хочу. вообще.
это и есть тупик.

устала.
я очень устала.
как-будто постоянно идет бой. изнуряющий бесполезный бой. и всегда нужно защищаться.
я НЕ хочу сражаться. НЕ хочу участвовать в этой проклятой нескончаемой битве!
я просто хочу быть собой. каждый день. хочу смеяться, когда смешно и грустить, когда плохо. хочу говорить о том, чего хочется и что не нравится.
зачем в моих словах, просьбах и замечаниях постоянно искать скрытый смысл???
зачем везде высматривать двойное дно???

будто испытательный срок какой-то. и он все не заканчивается и не заканчивается...

такая грязь. такая обида.

и все это время, наше время, кажется потраченным впустую. а какой смысл в отношениях, если в тебе продолжают видеть тайного врага?

мне так не хватает твоего доверия. и понимания.

"Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен – сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей.

Моя любовь, безусловное принятие его со всеми грехами создали у него ощущение безопасности. Я его приманила? Нет! В том, что я его принимала всякого, не было лжи.

Ложь была во всем остальном.

У меня не было- чувства целостности, безопасности, правды.
Самым страшным были две вещи –одиночество и вранье. Мне не дано было не знать правды – я узнавала ее случайно. Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. Отвергая его солгавшего, я корчилась на своем диванчике от одиночества сияющими летними вечерами. Я полюбила плохую погоду – она не обязывала быть счастливой.

Хорошо, сказала я себе однажды. Я люблю этого человека, и он мне нужен. Я его выстрадала. Чем ты недовольна? Вот ответ – я стала получать суррогат взамен прежней жизни. Леди, вы должны ответить себе – без чего ваши отношения с мужчиной неприемлемы? Для меня – без доверия. Доверие подставляло меня под удар, и я отказалась от него. И тогда я стала недоверчивой.
Иногда я мечтала быть глухой, слепой или хотя бы тупой. Я была открыта для него и его вранье больно меня ранило.

Ну что тебе стоит, умоляла я себя, зажмурься и не задавай вопросов даже себе. Пусть врет! Мне нужен муж, я его люблю и скучаю, все девицы преходящи, а я жена. Я одна. Но после очередного с ужасом опознанного вранья я с трудом вставала из руин.

Я все знаю, милые леди, как раз в этом возрасте мир полон блуждающих мужчин. Перетерпеть-пересидеть и куда он денется!

Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности вас потерять, бормоча – моя жена мудрая, она все поймет и все простит – они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд. Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед." (с)

когда-то я верила тебе безоговорочно. даже в "деловые" встречи до 4х утра.
потом я несколько раз узнала о твоей лжи и во мне поселилось жгучее и мучительное недоверие. я простила прошлые измены, но забыть не смогла. а ты бы смог?.. зато я тешила себя надеждой, что ты изменишься.
но, оказалось, что скрытность - твоя сущность.

и теперь я стою перед выбором: уйти и страдать. или остаться и страдать. каждый день смотреть в любимые глаза и терзаться мыслями: он мне снова изменяет или пока только "дружит" с кем-то?

а замуж я за тебя пошла, потому что думала, что ты - один из немногих, кто ПОНЯЛ.
ведь у тебя была такая насыщенная, полная баб, жизнь. была уверена, что ПОНЯЛ.
но увы...

семья - это быть счастливыми ВМЕСТЕ, а не по одиночке. это обсуждать проблемы и решать их ВМЕСТЕ. это развеиваться и снимать напряжение ВМЕСТЕ.

а ты что же, нашел невинный способ спустить пар?! мол, не ебешься, значит не изменяешь??? типа как курить не затягиваясь?

значит, дрочить - это плохо. потому как вторая половинка недополучает любви и тепла...

а ходить на свидания - это хорошо?! развлекать другую девушку в то время как жена ждет и скучает по тебе - это НЕ ИЗМЕНА?!
а звонить кобыле, которая мечтает, чтоб наша семья разрушилась - это НЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО??!

ты действительно не понимаешь, что начал разрушать нашу семью в тот момент, когда решил, что имеешь право на свои секреты и свою личную жизнь?!

это ж как это так! всем мужикам можно, а тебе нет? все - налево и направо, а тебе даже так, "не в затяжку", нельзя???
можно, любимый, конечно можно! тебе тоже можно. так что иди и живи, КАК ВСЕ.

я не собиралась загонять тебя под каблук, как тебе показалось. подкаблучники меня не возбуждают.
хотелось просто, чтоб ты не наделал глупостей, не разрушил случайно святое. ради хуйни всякой.

бабуля говорила: "главное, чтоб тебя любили!"

в юности кажется, что так и должно быть. главное - тебя.
потом, насытив свое эго n-ным количеством разбитых сердец, становится скучно.
начинаешь задумываться о том, чего же не хватает. признаешься сама себе, что все это время не позволяла себе любви настоящей. когда не только ТЕБЯ, но и ТЫ.

влюбляться страшно. поэтому твой образ идеального мужчины должен быть максимально НЕРЕАЛЕН.
так, чтобы каждый очередной кандидат оказывался недостойным и всегда можно было констатировать, мол "мужики перевелись, и влюбиться не в кого"...

горе тебе (т.е. счастье, конечно!), если твой идеал таки найдется.

всю накопленную, нерастраченную за предыдущие годы любовь, ты бросишь к ногам своего ненаглядного.
ты станешь мудро рассуждать о том, что настоящая любовь - это отдавать, а не брать. и каждый день будешь неустанно подтверждать свою любовь действиями.
подруги будут с недоумением наблюдать твое сверхскоростное превращение... нет, не из гусеницы в бабочку. скорее из дерзкой стервы в домашнюю кошечку. да и говорить вам по началу будет особо не о чем. потому как все эти женские разговорчики потеряли для тебя смысл. ты сорвала куш, под названием "взаимная любовь"! и в любилась ни в какого-нибудь соседа васю, а в самого лучшего мужчину на свете. и впереди у тебя новая жизнь, такая же идеальная, как и твой избранник.

пара детишек, разговоры по душам перед сном, отпуски на белоснежных пляжах... да что там... теперь весь мир у ваших ног. ведь вы нашли друг друга.

а однажды ты очнешься на полу в ванной, заплаканная настолько, что больно открыть глаза. содрогаясь и всхлипывая, ты поднимешься чтобы посмотришь в зеркало. увидишь себя новую. жалкую, истеричную, с огромным краным носом и еле видными опухшими глазами. ты узнаешь, как нежданно быстро появляются первые морщины. и обрадуешься, что нет пока ни единого седого волоса.

боль отойдет на 2й план. на первом останется непонимание. в висках будет стучать "ПОЧЕМУ?"...

почему любовь, даже взаимная и такая сильная как у вас, не гарантирует постоянного счастья.
почему твой любимый так жестоко ранит тебя. и за что.
почему ты не можешь, как раньше, хлопнуть дверью, одним махом решив все существующие и потенциальные проблемы и весело прошагать в свое светлое будущее.
почему и когда ты потеряла себя, став лишь его бесплатным приложением.
почему твое счастье и настроение на 100% зависит от его настроения и поведения.
почему, наконец, никогда ранее тебя не мучали такие идиотские вопросы?!
и как вернуть себя прежнюю...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер...

Порой любовь приносит боль.
Жестокое безумство...
И вслед за миром - снова бой.
Гнев будоражит чувства.

Предатель-страх крадется в кровь
И шепчет, отравляя,
О том, что все случиться вновь,
И нет мученьям края.

Сердечко - камень, пальцы - в дрожь,
Кошачий испуганный взгляд...
Боюсь! Ведь если ты подведешь,
Наш рай превратиться в ад.

сижу на 23 этаже, пью чай, слушаю ваенгу и для полного счастья не хватает, пожалуй, только булочки с маком. или ватрушки.
за окном снежная псевдовесна. правда, секса все равно очень хочется ))
состояние эмоциональной нестабильности. гормоны, епт....
сопливое внутреннее одиночество странным образом переплетается с безумной страстью и любовью к Нему. к мужу.

казалось бы, вот оно счастье! наконец обретен смысл жизни!
но, блин, периодически так больно бывает. больно в такой же степени, как и хорошо. почему нельзя просто хорошо?

собственно, о берне.
сей гений психологии разделил состояния человеко-единиц на 6 типов. а если кратко - на 3.
Ребенок. Взрослый. Родитель.
и по мнению специалиста каждый из нас периодически меняет эти роли, переключаясь, ну и поступает соответственно... а выбор роли и конкретная реакция на ситуацию - это из детства конечно.

ох, прав этот берн. как и дядюшка фрейд впрочем.

я Ребенок.
когда Ты кричишь и упрекаешь меня, я - Ребенок. у меня жжет в груди, мне физически больно от обиды. и кажется, что кипяток поднимается откуда-то из области желудка и вот-вот выльется через голову.
Ребенок-я никогда не спорит. когда вместо распросов и выяснений на меня сразу начинают орать и обвинять... я молчу.
весь мир мгновенно становится далеким и чужим. мой Ребенок строит вокруг себя высокие каменные стены.
орите. вас не слышат.

очень обидно. ведь на тебя УЖЕ наорали. тебя УЖЕ испугали. тебя УЖЕ обвинили и УЖЕ наказывают, не поинтересовавшись предварительно, виновен ли ты!!! и с этими людьми разговаривать?! ну уж нет.

Ты часто говоришь, что я ничего сразу не объясняю, не разговариваю, надуваюсь и "отмораживаюсь". а потом, позже, предлагаю разобрать ситуацию. но тогда уже Ты не хочешь разговаривать.

ну вот это именно потому, что Ты меня очень обидел. УЖЕ. Ты загнал меня в угол, напугал своим ором. и я временно потеряла дар речи. у меня на глазах в тот момент висела непроглядная черная пелена. и хотелось только одного - бежать!
в детстве я пряталась на чердаке. или залезала на крышу. оттуда можно было наблюдать за обидчиками свысока.
еще я несколько раз собирала рюкзачек чтоб навсегда уйти из дома. но к вечеру возвращалась. и они даже не знали, что я от них уходила...

с тех пор побег кажется мне спасением. обиженная, нелюбимая и никому ненужная, я собираю свой рюкзачек и по сей день. каждый раз, когда ты меня ранишь. просто в последнее время я делаю это мысленно. и даже не потому, что мне, на самом деле, некуда идти. а потому, что я знаю, что я переплачу, перетерплю и стану Взрослой.
я-Взрослая - мудрая и рассудительная - знает точно, что очень любит тебя. и то, что Ты-то меня тоже любишь. что Ты - вспыльчивый. что Ты сказал, не подумав. она оправдает тебя и пожалеет Ребенка-меня. хотя, лучше бы это сделал Ты.
неужели так трудно обнять? пожалеть? просто сказать, что я любима и нужна - не тогда, когда все хорошо и это и так понятно, а тогда, когда мне плохо?.. больно?... не дать мне начать собирать этот чертов рюкзачек?!!!

"Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем... Мы удаляем телефонный номер, зная, что он навсегда останется в нашей памяти... Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь... Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее... Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем
жить... Мы ждем...даже когда говорим "уходи"... Мы ругаемся... говоря себе в душе... "ну обними же меня!"... просто обними... Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда... Как важно знать, что ты кому-то нужен... и что чье-то сердечко бьется ради тебя..."