Жизнь со вкусом. Вкусная Жизнь!

БОЛЬ.

Wed, 24 Jun 2009 18:34:38 GMT

Ты. Ты устал. Ты разочарован. Тебе легко.

Господи, почему же мне так БОЛЬНО?????????????

Целую неделю. Семь бесконечно долгих дней я держала себя в руках. А сегодня ночью все вдруг вырвалось. Слезы, боль, любовь...
Хуево. Я люблю тебя. Я очень сильно тебя люблю. Это плохо.

Скучаю как сумасшедшая.
Ты снишься мне. Не добрый и не злой. Просто снится, что мы вместе. Что ты мой. И, что гораздо важнее, я - твоя.

Где обида? Где гордость? Где разум?
Я чувствую себя куском. Отломанным ненужным куском чего-то целого.
Впервые в жизни у меня была семья. Совсем маленькая. Зато настоящая.
Хуевое чувство, когда тебя выбрасывают на помойку. Когда сегодня ты - жена, а завтра не нужна.

тише, тсс, малыш...

Fri, 12 Jun 2009 18:00:14 GMT

Больше не будет слов, не будет лжи и слёз…
Больше не будет боли, не будет страданий и бесполезных попыток…

I never needed you to be strong,
I never needed you for pointing out my wrongs,
I never needed pain,
I never needed strain,
My love for you was strong enough you should have known,
I never needed you for judgements,
I never needed you to question what I spend,
I never asked for help,
I take care of myself,
I don't know why you think you've got a hold on me

And it's a little late for conversations,
There isn't anything for you to say,
And my eyes hurt, hands shiver,
So look at me, and listen to me..

(Because)
I don't want to stay another minute,
I don't want you to say a single word,
(Hush, hush, hush, hush)
There is no other way, I get the final say,
Because..
I don't want to do this any longer,
I don't want you, there's nothing left to say,
(Hush, hush, hush, hush)
I've already spoken, our love is broken,
Baby, hush, hush.

I never needed your corrections,
On everything, from how I act, to what I say,
I never needed words,
I never needed hurts,
I never needed you to be there every day,
I'm sorry for the way I let go,
Or everything I won't need when you came along,
But I am never beaten, broken, not defeated,
I know that next to you is not where I belong,

And it's a little late for explanations,
There isn't anything that you can do,
And my eyes hurt, hands shiver,
So you will listen when I say..

I don't want to stay another minute,
I don't want you to say a single word,
(Hush, hush, hush, hush)
There is no other way, I get the final say,
Because..
I don't want to do this any longer,
I don't want you, there's nothing left to say,
(Hush, hush, hush, hush)
I've already spoken, our love is broken,
Baby, hush, hush.

No more words, no more lies, no more cryin',
No more pain, no more hurt, no more tryin',

(Because)
I don't want to stay another minute,
I don't want you to say a single word,
(Hush, hush, hush, hush)
There is no other way, I get the final say,
Because..
I don't want to do this any longer,
I don't want you, there's nothing left to say,
(Hush, hush, hush, hush)
I've already spoken, our love is broken,
Baby, hush, hush.

I've already spoken, our love is broken,
Baby..

отношения

Thu, 11 Jun 2009 19:29:16 GMT

Всегда. Абсолютно всегда нужно воспринимать человека (любимого человека особенно!) таким, какой он есть. И позволять ему делать ВСЕ, что он хочет. Абсолютно все. Желательно только донести до него, как ты относишься к тому или иному его поступку или привычке. А Он волен делать свой выбор. Если ты ему важна, он сам откажется от чего-то. Или сделает что-то. Но САМ! Без давления. Это и будет настоящее проявление его отношения к тебе. Истинное. Не слова и не обещания, но поступок. Настоящий, желанный шаг. Осознанный.

дельфин. о вечном.

Sat, 16 May 2009 08:43:26 GMT

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причём уже не в первый раз,
И равен нулю смысл супружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды...

Она слышит шаги. Они всё тише и тише.
Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной;
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один, но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
За тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слёзы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого.

Надежда - самообман, но это всё, что у нас есть;
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстояньи заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому, что я надеялся, а не был УВЕРЕН.

***

ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути
я тоже все потерял, не упев ничего найти
и в крошечном сердце моем давно поселился страх
если бы он был огнем, то я бы рассыпался в прах...

ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть
они рвали меня пополам и не давали упасть
только слова - как дым, тающий высоко
а тем, кто их говорил, вобщем-то все равно

ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть
жаль только что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть
жаль только что надо питать силой своей чужие надежды
и постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды

***

Она куда-то ушла и третий день не звонит
Ты почему-то один ты почему-то забыт
И каждый считает виноватым другого
Хотя сделать шаг на встречу это проще простого
И каждый хочет доказать что он лучше чем есть
И большая любовь превращается в месть
И безумные чувства превращаются в слова
Но это уже совсем другая война.

Бывает нет сил чтобы встать и идти
И некому помочь тебе на этом пути
И некому сказать что все будет хорошо
Что это только начало а в начале тяжело
Нелегко поднять тяжесть опустившихся рук
Особенно тогда когда тебя предал друг
И каждый день превращается в бешеный бой
И это тоже война война с самим собой.

***

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про ЛЮБОВЬ...
Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути

Несказанное. Отцу.

Sat, 25 Apr 2009 10:08:55 GMT

Моя мама - барби. Теперь уже - барби на пенсии. Если бы кто-то собрался снять милую комедию а-ля "Blondy in low", героине которой далеко за 30ть, моя мама была бы идеальным кандидатом на роль главной героини. Можно прям сразу брать, без лишних затрат на всякие кастинги.
При этом она никогда в своей жизни не была блондинкой, практически не пользовалась косметикой и весьма скромно одевалась.
Все отмечали ее безупречный вкус и несомненную способность очаровывать, от чего у мамулечки загорались глаза, и щечки загорались алым румянцем.

Но "блондинистость" той или иной персоны ж - пола, это, знаете-ли состояние души. И эта душа может никогда не расскрыться, если не будет подходящих для этого тонкого процесса условий. Такие женщины очень нежные, ранимые, погода в их розовом мире во многом зависит от реакции на них окружающих.
По иронии судьбы, избранником мамы стал человек, который при всем желании никогда не сможет оценить, понять, принять, да хотя-бы увидеть ту несомненную ценность, которой одарена мама.

Таких как папа, называют "солдафон", грубым словом, которое тем не менее создает очень точный портрет личности. В защиту родителя хочу сказать, что это - обратная сторона медали. На лицевой - папа очень умный (не знаю какой у него iq, но явно выше среднего), папа очень силен и вынослив физически (в прошлом - футболист), папа благороден и очень добр (к друзьям и знакомым), папа офицер, о папе писале в газатах, упоминая о его доблестной службе.

Подозреваю, что папин идеал - стахановка, с лопатой в одной руке и шваброй - в другой, бой-баба, способная и в горящую избу, и коня на скаку, и на воротах постоять, и водку на равне с мужиками пить.
Почему он выбрал маму?.. Может, бурная мамина деятельность по части школьной самодеятельности - песен да плясок, сбила моего будущего отца с толку? Может, он думал, что, раз песни дивно поет, так и огород вспахать невзападло будет?

Почему мама вышла за папу? Потому что "замуж за военного - это так романтсично, девочки!!" - ?
Потому что "военные - они очень сильные и благородные" - ?
Потому что папа был очень перспективным молодым человеком и его обожала вся мамина семья - ?

Я нарочно ничего не пишу о любви. Конечно же они любили друг друга. Точнее - образы друг дружки, которые сами же себе нарисовали.

И, знаете, мама всю жизнь очень старалась соответствовать папиному представлению об идеальной женщине, старалась, как могла. Иногда получалось, иногда - совсем нет. Мамочка, несмотря на свою "блондинистость" не раз занимала руководящие должности и зарабатывала порой побольше папочки. К тому же, несомненные ораторские способности и коммуникабельность мамочки давали полезные плоды в виде всякого рода благ для нашей семьи. Землю для постройки нашего дома и стройматериалы по дешевке именно маман "выбила". Строил дом папа. Сам. Своими руками. Мы на подхвате были.

Отсутствие справедливости в отношение работников низшего звена, коррупция и прочие гадости, не могли не ранить нежную мамочкину душу, посему, после безуспешной борьбы с мельницами, она покидала высокие посты. Лишь в последние годы работы, перед пенсией, она обрела себя в качестве работника социальной службы и была искренне счастлива, работая за гроши, помогая при этом отчаявшимся бабулям. Черновецкий не попадает.

Отец всегда презирал деньги, был сторонником экономии - во всем, везде видел излишества и растраты. Смысл его жизни - труд. Ежедневный беспрерывный труд. Вспахать поле или перебрать подетально "жигули" - неважно. Главное - работать.
К отдыху, особенно вне дома, он относился с особым презрением и ненавистью.
Помню, у меня была мечта - увидеть море. Фильм "Достучаться до небес" смотрела раз 10-ть, плакала каждый раз, когда главные герои, наконец, добирались до заветной бесконечности океана.
И вот, в 13лет это свершилось. Мама повезла меня на Азовское. Счастью моему не было предела!! Десять дней смотреть на море и не видеть огород!
После возвращения папа не разговаривал с нами 2 недели.

Разные. Какие же они разные. И признать бы им это. И расстаться пока оба еще имели шанс на 2ю попытку.

Некоторые вещи не давались маме особенно. До смешного доходило. Она не могла, или делала в 10 раз дольше то, что с легкостью получалось даже у ребенка - меня. Что касается физического труда - мама к нему просто не приспособлена. Она не может. Ей действительно плохо. Она создана феей, мотыльком, понимаете? Ну не может фея работать на плантации, ако Изаура. Не от лени, не из вредности. Она просто создана для другого.
Она нежная. Она цветы любит. Она плачет, когда видит красоту, понимаете? Плачет...
Она вычитывает гороскопы меня и моего любимого, и звонит с радостной вестью, что Венера в Водолее, принесет нам удачу на этой неделе. Она смотрит рекламу и верит ей. Она вообще очень доверчива.

Мама считает, что наша семья разрушилась, когда папа начал пить. Мы долго скрывали. Мама очень стеснялась этого. Было неудобно перед соседями. Некоторое время удавалось сохранять видимость идеальной семьи, коей мы выглядели со стороны.
Я смутно помню то время. Наверное, это защитная реакция организма - стирать из памяти наиболее ужасные эпизоды - инстинкт самосохранения. Помню кусками. Мамины слезы. Папу с утюгом, который грозит убить. Мой экзамен по биологии. В 12 ночи папа все еще продолжал буянить, а мы все еще должны были прятаться. Ни одна дверь в доме не закрывается, поэтому я держала кухонный нож поверх дверной ручки, он упирался в дверной проем, и таким образом, удавалось держать оборону. В другой руке был учебник по биологии. Экзамен сдала на "4".
Единственное, чего я всегда боялась - что папа выбьет стекло в двери. И убьет нас.

Последние полгода до поступления в институт я считала дни. И знала, что никогда, ни при каких обстоятельствах не вернусь.
Я уехала. И, если бы не мамины звонки, забыла бы наверное про тот ужас, что творился в том проклятом доме.
Я-то уехала. А она осталась.

Моя стареющая, увядающая барби-мама...
Она больше не устраивает скандалы, не грозится развестись. Не пытается его вразумить, вернуть ему человеческий облик, вызвать сострадание. Она вообще не разговаривает с ним, когда он в пьяном угаре, с матами бросается обвинять ее в безделии, никчемности, желает ей скорейшей смерти. Она просто прячется, затихает, старается не издавать ни звука, не провоцировать мужнину злость. Моя мамочка. Она превратилась в загнанное, забитое существо. Заложницу этого проклятого дома, ведь ей просто некуда уйти.
Причина жизни - дети, и ее цветы. Тюльпаны, розы, хризантемы и еще сотня неизвестных мне названий растений, которые ценят мамину заботу, платят ей красотой, дарят радость.
Мама больше не жалуется, не просит с ним поговорить. Она предпочитает не говорить об этом. Просто иногда, во время телефонного разговора, я понимаю, что он рядом. Что она плакала. Что у нее больше нет сил.

Пап, скажи... Ты же умный. Ты сильный. Ты всегда знал, какая она. Это мама... она витает в иллюзиях, не понимает истинной сути вещей и людей, бесконечно верит и мечтает... Но ТЫ! Ты же знал! Всегда знал, что вы разные, что не подходите! ПОЧЕМУ?! Почему вы не расстались, когда вам было по 30, 35, 40? Зачем продолжаешь бить слабого? Она, когда-то отвечавшая ироничным язвительным словцом, сейчас не делает даже этого.
Пап, ты же мужчина. Мужчине, если он действительно М У Ж Ч И Н А, не нужны в женщине ум и сила, этого у вас и так предостаточно. Мужчине нужно то, чего у него самого нет. Нежность. Красота. Слабость. Наивность. Непосредственноть. Пусть даже глупость.
Роза - цветок очень нежный. Боится сквозняков. Вянет при малейшем дискомфорте. Защищается шипами (жаль, что яд не смертельный). Не все любят розы. И это нормально.
Сорвал бы ты лучше гвоздику.

депресуем..

Tue, 03 Mar 2009 12:09:57 GMT

вот зачем жить? вроде как для того, чтоб быть счастливым. счастье без любви - оно какое-то неполное... неполноценное даже. а приходит эта долгожданная любовь, и с ней почему-то всегда - страдания. и снова нет счастья..

в одиночестве настроение зависит в большей степени от тебя. а на остальные факторы можно торжественно возложить х*й.
и вот живешь ты сам по себе, познаешь мир, и эгоистично заботишься о себе и своем душевном комфорте, жуешь сникерсы, строишь свое будущее и мечтаешь.. о любви.

когда любишь, думаешь не столько о своих ощущениях, сколько о том, чтоб "половинке" хорошо было. а расстроить любимого может все, что угодно. тебе. и не угодно ему.
такие они человеки - разные. да и логично это. вот жили-поживали две разных личности, два разных мира, заботился каждый о себе, и позволяли заботиться другим. полюбили. приготовились к вечному счастью. а тут оппачки - кого-то что-то не устраивает, оказывается. и уйти никак, и послать не пошлешь. любовь..
остается наслаждаться.

Thu, 26 Feb 2009 14:59:40 GMT

Мир делится на ярких личностей и их подражателей.
Но даже тот, кто не создает себе кумира, берет кого-нибудь в пример.

о стервах

Mon, 09 Feb 2009 22:04:28 GMT

Внешность и интеллект – редкое, яркое сочетание в человеке. Именно это делает такую женщину трудным партнером в любых отношениях. Кто-то любит трудности, кто-то нет.

Явное несоответствие упаковки и наполнения иногда может вызвать весьма бурные эмоции.

Совсем не значит, что стервозные барышни не любят готовить и вить уютные гнездышки, растить детей и заботиться о муже. Некоторым в подобных вещах нет равных!

Это также не значит, что стерва легко меняет мужчин, как перчатки (чулки, трусы, постельное бельё). Вовсе не легко. Но меняет. Причиной тому является разочарование. Ей нужен не простой мужчина, ей нужен волшебник.

Если одна будет гладить неопрятного, обрюзгшего неудачника и смиренно приговаривать «Зато мооооой», то другая, заметив в мужчине, к примеру, скупость или обкусанные ногти, как минимум, нахмурит бровки и отвернется.

Вопреки всеобщим убеждениям, они не любят мучить (!). Просто со стервой бывает либо очень хорошо, либо очень плохо. Конечно, никто не будет возмущаться: «Ну почему с тобой так хорошо», от этого шалеют, млеют, наслаждаются, но не возмущаются.

Но ведь есть и другая сторона медали. Если лекарство сильнодействующее, то у него опасные побочные эффекты и широкий список противопоказаний. Закон сохранения энергии.

Они любят контролировать ситуацию, к примеру. Но это не то же самое, что любить конфеты и море. Контроль ситуации - залог ее комфортного существования. Владеть ситуацией, знать хотя бы примерные последствия – животный инстинкт самосохранения, условие номер один.

«Мужчина – охотник, а мы - добыча», - говорила мне в детстве бабушка. Так вот: те, кого называют стервами, не хотят быть добычей, наоборот – не прочь поохотится сами. Им нравится самим выбирать и цель, и средства.

Мужчины не любят стерв, я, по крайней мере, таких не знаю, либо те, кого они любят - не стервы вовсе. Стерв не любит никто.

А стерва - всего лишь женщина, которая ведет себя исключительно в своих собственных интересах (чем немало бесит мужчин) до того момента, пока сама не попадет на крючок, как правило, стервеца с опытом "жиголо". После чего становится обычной несчастной бабой.

Некоторые неумные женщины полагают, что нужно неприменно научиться быть стервой. Но… кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки, кому-то нежные и домашние женщины, а кто-то не может жить без острых ощущений. Уверенность в себе и в своем обаянии нужна любой женщине, а стервой все-таки можно только родиться.

письмо Ольги к Александру - 2

Mon, 09 Feb 2009 21:25:29 GMT

Это так романтично - писать тебе письмо, особенно учитывая, что не за горами день св. Валентина.
Жаль, что нет возможности оставить на нем отпечаток губ алого цвета и надушить моим ароматом... Все-таки, виртуальное общение все еще имеет массу недостатков по сравнению с реальным.
Но есть и несомненное преимущество - доступность. Если б не глобальная сеть, как бы мы познакомились...

Правда, ты часто говорил, что вообще жалеешь о нашем знакомстве. Мне кажется, лукавишь... Как можно жалеть о любви?
Я знаю, что ты имел в виду, когда говорил о том, что свои чувства можно блокировать, зарывать, что можно вообще не_чувствовать.
И, кстати, неплохо жить при этом...

Знаю, милый. Пробовала когда-то.
Нет ощущения собственной уязвимости. Нет ревности. Нет боли. Нет страданий. Страх кого- или что-либо потерять вообще отсутствует. Нет мороза по коже и мерзкой стальной боли при расставании.

Но нет и мурашек... дрожи в коленях, преславутых бабочек в животе тоже нет...
Так как же можно жалеть, о том, что я тебя полюбила?
Лично я ни о чем не жалею. Напротив, очень благодарна тебе за то, что ты разбудил во мне такое красивое и нежное чувство. Спасибо за то, что я тебя люблю, мой хороший.

«Хороший» - как все-таки кратко и верно ты описал свою сущность.

Наше знакомство. Как же давно это было. Кажется, что прошла уже целая вечность.
Ты был безупречен. С первых минут было ясно: умеешь обращаться с женщиной. Просто-напросто знаешь, что Ей нужно. И даешь это.

Галантное обращение, безумно красивые ухаживания, приятное общение и отсутствие каких-либо шагов к близости с твоей стороны интриговали и дико заводили!
Твоя манера держаться, говорить, водить авто, смотреть в глаза… У меня не было шансов не влюбиться.

О том, что Идеальный Мужчина существует, вскоре знали все мои знакомые. Кто-то завидовал, кто-то радовался. О том, что я влипла, причем серьезно, не догадывался только ты.
Страшно было уезжать в Москву. Очень обидно - видеть, как ты флиртуешь на сайте с другими. Что-то тяжелое висло на душе, когда ты не отвечал на смс и звонки. Первые муки неоцененной любви я испытала тогда, когда ты еще даже не прикасался ко мне.
Прогресс в отношениях отсутствовал. Интрига расла. Каждая встреча казалась последней.

Долгожданный поцелуй. Вкусно!!!
Секс. Вот это да… Неужели ТАК бывает?!...
Думала, это и есть хеппи-енд. Испаришься ведь. О чудо - сказал, что хочешь еще! И регулярно. Счастлива!

Долгое время не могла поверить, что твое отношение ко мне искреннее, что это не игра чувствами, не манипуляция. Ну не бывает же все так гладко-сладко. Не верилось.
Нежный, заботливый, внимательный. С тобой было красиво. Ты делал красивой меня.

Рвет от мысли, что ты сейчас другой.

У вас «правильная» разница в возрасте, она хороший человек, а главное – не заставляет тебя испытывать боль. А я – ты говоришь – тебя постоянно мучаю. Значит, тебе хорошо. Значит, хорошо и мне.
Идиотское такое состояние – радоваться тому, что любимый счастлив с другой.

Не говорила тебе о любви – боялась сглазить, спугнуть. Теперь не страшно, отпускаю. Отдаю все это тебе.
Целую.
С наступающим.

я к Вам пишу, чего же боле...

Wed, 04 Feb 2009 14:42:19 GMT

Люблю тебя, мой сильный, мега-чувственный и сексуальный Мужчина.
Люблю, как умею. Без тонн эмоций и радужных всплесков.
Люблю тебя нежно, тихонечко, теперь уже - тайно, скрывая свою боль от окружающих.
Такое теплое и трепетное чувство живет во мне. Благодаря тебе.

Со временем станет легче. Знаю это, т.к. однажды мне уже приходилось убивать в себе это неземное чувство. Но тогда отношения были обречены. И расставание было целью, определенной изначально.
А что у нас... Да, разные. Да, возраст. Да, характер. Но тем сильнее искушение быть вместе. Быть счастливыми назло гороскопам, неутешительным прогнозам, мнению осточертевшей общественности.
Что ж мы так скоро сдались, милый... Что же не стали бороться за свое счастье?..

Пройдет. Забудем. Затопчем в душе то светлое, ради которого нужно было, да стоило бы...
И будем жить дальше. И заставим себя выглядеть счастливыми. И снова будем искать чувство, в которое якобы больше не способны верить.
Только зачем?

Любовь определяется мерой прощения. Привязанность - адской болью при расставании.
Когда любишь, можно простить все-все-все. Я уже и не помню бредней, которые меня расстраивали. Зато отчетливо осознаю, как трудно, тоскливо и невыносимо больно без тебя.

Кошкина любоff... К тебе, мой милый провокатор.

Wed, 26 Nov 2008 20:15:18 GMT

Кошка без особого удовольствия поглощала предложенное ей кушанье, лениво пережевывая невкусные кусочки. Есть не хотелось, но чувство пустоты в желудке - не самое приятное ощущение, особенно если оно сопровождается пустотой еще где-нибудь, например в душе. И если заполнить хоть одну из этих пустот, то вторая перестает существовать сама собой. На время.

У нее всегда пропадал аппетит, когда она влюблялась. Душа полна радостной нежности - есть не хочется.
А когда было грустно и одиноко, она ела. Много. И часто. От еды тело становилось тяжелым, а мысли - туманными. И хотелось спать. Тогда она сворачивалась клубочком, прикрывая лапами уши и засыпала. Когда уши в тепле - тепло всему телу. Она точно это знала, в отличие от других, не_мудрых кошек.

Он не был красив. Да она и не любила красивых... Зато от него так приятно пахло! Пахло нежной мужской силой, терпким горьковатым кофе без сахара, летним рассветом и вареньем из лепестков роз. А его голос!.. Низкий, спокойный, полностью отражающий размеренный благородный стиль своего обладателя.
Его появление в ее жизни отнюдь не было случайным. Она очень долго его ждала. Но ждала не так, как ждут все остальные, глупые кошки - с печальной надеждой и тоской в зеленых глазах.
Она Его сама заказала. Для себя. И ждала, когда же ее заказ найдет свою обладательницу.
И, понятное дело, Он не мог быть каким-то другим. Она же просила именно такого.

Она была ему так рада, когда Он наконец нашел ее! Она так пристально смотрела ему в глаза, что они даже начали болеть, и было ощущение, как-будто они нет-нет, да и вылезут из орбит. Но ведь ей нужно было точно определить - Он ли это. И если не Он - лишить Не_его внимания такой прекрасной особы...
Чем больше она Его рассматривала, тем ближе ей хотелось быть. Хотелось подойти, и вдоволь нанюхаться манящим ароматом. Хотелось потереться об Него. Хотелось забраться к Нему на колени.
Но она не из тех легкомысленных, кто так просто открывается в своих чувствах. У нее есть гордость. Она обладает терпением. И, в конце концов, это же она Его придумала! И по ее сценарию, Он сам должен сделать первый шаг и протянуть к ней руку. А она и так уже слишком долго и пристально на Него смотрит.

Она Ему очень понравилась, хоть Он и не любил кошек.
И очень скоро они уже были вместе.
Прошло совсем немного времени и она поняла, что Он - нечто большее, чем ее мечта. Он был лучше, значительно лучше, более утонченным и нежным, чем она ожидала. Бывало, она просто лежала на Нем и при этом была безмерно счастлива. Теряла реальность, улетала в розовый кошачий рай только от того, что Он легонько прикасается к ее ушам кончиками своих пальцев, гладит по спинке, касается животика.
Ей нравилось наслаждаться его нежностью. И она соблазняла Его всевозможными женскими трюками и уловками: манерно изгибала спинку, демонстративно вытягивала длинные лапки, мурлыкая каталась по ковру, мягко касалась мокрым носом его пухлых губ, целовала, щекотала усами...

А потом Он оставил ее.
Неожиданно. Быстро. Легко.
Было холодно и очень больно.
Он не первый, кто без спроса уходил из ее жизни. Были и другие. Но она никак не могла понять, ПОЧЕМУ?... Ведь это ОНА его выдумала. Ведь она так Его ждала. Ведь...

Она сидела на балконе и бездумно смотрела в окно. Люди, птицы, автомобили. Первый снег.
Только что подошла к концу еще одна из ее жизней.

Thu, 25 Sep 2008 10:19:41 GMT

Голос...
Пожалуй, один из важнейших инструментов продаж, себя в том числе.
Мальчик звонил только что... Да, конечно здравствуйте!.. Канцтовары?.. Да, милый... очень нужны!.. Что?.. и степлер.. тоже... очень...
Какой голос!..

Mon, 22 Sep 2008 12:09:09 GMT

Вот смотрю я на жен. Они все звонят мужьям в течение дня. Напоминают о себе, просят что-то сделать, т.е. фактически заставляют мужчину о себе заботиться. Они звонят. И оттого у них есть эти самые мужья. Звонят они..звонят... как-будто утверждают этим, мол "моё! милый, ты - моё, помнишь, да?" А еще сами показывают свою ценность, т.е. демонстрируют все, что они для ненаглядного сделали. Типа: "милый, я для тебя борщ сварила уже! как ты любишь-кисленький!" Можно ж просто сварить. А можно сварить и неприменно об этом сообщить.

И это правильно наверное. Наверное сам мужик не умеет заботиться и не видит ценности женщины. Если она сама же его этому не научит. Оттого наверное всем так нравятся женатики. Просто они уже воспитаны правильно...
Надо как-то и мне возыметь такую привычку. Звонить.
Как-то неудобно... Ну ладно смс шаловливые... Когда будет время - прочитает, ответит, настроение поднимется у человека, а, может, еще что-нить..
А так.. ну как можно звонить без повода? Что сказать кроме банального "соскучилась"?
Эх.. Учиться и учиться!

как из меня хотели сделать плохую девочку..))

Fri, 29 Aug 2008 14:48:34 GMT

Вы олигарх. Вы нереальный vip,
Владелец яхт и вилл в цивилизованной стране,
Вы так начитаны, умны, Вы - эрудит,
И факты, сказанные Вами, ни разу не известны мне.

Вас так коробит вычурность и глупость!
Не терпите гламурную надменность юных фей,
Из Вас фонтаном бьют сарказм и грубость.
Любитель грязных ласк - Вы ненавидите бл**ей...

Вы злы. Вам все вокруг - шуты и клоуны,
Все нации - позор, евреи - избранный народ.
Славянки-девочки - с них нужно снять корону!
Ах, ты принцесса?! - открывай-ка рот!

Вы женщин топчете обидными словами,
Зловонно извергая злую оскорбительную брань.
Вы ищете ту, что будет рядом с Вами,
Для воспитанья, превращенья в дрянь.

Ее научите Вы быть послушной нежной сукой,
Податливой рабыней, шлюхой одного самца-мужчины,
Забавное такое хобби - портить дам. От скуки.
Меня Вы не получите, увы. Чтоб согласиться мразью стать, нужны серьезные причины.

Каждую_секунду_делать_свой_выбор

Wed, 16 Apr 2008 14:59:21 GMT

Удивительная вещь! Планируешь, строишь планы, делаешь что-то, изменяешь, идешь, бежишь, строишь, создаешь, решаешь, рисуешь, ... и бац! все это, все что создавалось столь долго и напряжно, можно, оказывается, изменить. Просто. Легко. Сейчас.
Вот так-то, други мои.
Сила момента. Нет перспектив. Нет будущего. Нет завтра.
Есть сейчас.
И это сейчас будет таким, как ты выберешь. Независимо от того, че ты там выбирал вчерась или неделю назад.

Каждую_секунду_делать_свой_выбор.

я люблю людей

Wed, 19 Mar 2008 16:25:13 GMT

Замечательное это явление, когда загадочным образом в твоей жизни появляются родные души. Такие, обычные с виду, человечины, ничем не примечательные на первый взгляд, однако же, глубоко понимающие, "читающие", чувствующие тебя.
Они возникают на жизненном пути для того, чтобы помочь, поддержать наверное. Или просто засвидетельствовать свое почтение в этом мире, не знаю :). Главное, что это есть!
После переезда в моей жизни появилось сразу 2 таких человечка. Просто мистика, как легко они улавливают мельчайшие смены моего настроения, моментально оценивают состояние, безошибочно определяют источник моих волнений. Я балдею. Спасибо вам, дорогие мои! За то, что вы есть в моей жизни!

Fri, 15 Feb 2008 05:43:48 GMT

настоящая любовь не проходит. ну куда же она может подеваться?
она либо есть..всегда. либо ее и не было. и не надо ля-ля.
любимые люди всегда занимают частичку нашего сердца, даже после расставания.
и нет тут никакой печали. просто родных людей в твоей жизни стало на одного больше.

Тебе, роднулька:

Совпадаем с тобой, как два тапочка
Как м***т и.. заветная шапочка
Как слова совпадают с губами
Трудно верить, что это - с нами!..
Было сладко лежать "ложечками",
Обнимать, прижиматься попочкой,
Или сверху лежать - грузиком,
Целоваться, тереться пузиками..
Совпадаем с тобой местами..
Сладко знать, что так было с нами :*

иронично, ага. как всегда.. :)

Mon, 11 Feb 2008 22:22:36 GMT

Мне сложно отказывать людям. И непросто отказывать в общении человеку, который мне не интересен. Наверное я просто очень боюсь кого-то обидеть, а, может, надеюсь, что в результате нашего общения ему чего-то там перепадет. Полезность какая-нибудь. Наверное верю в то, что все люди встречаются на нашем пути не случайно, и каждый другого чему-то учит. Вот так и познаем себя через других.
А, может, это просто оправдания. Я слабовольная. И не умею ценить свое время. С какой же стати его будут ценить другие?..

Sun, 10 Feb 2008 20:50:29 GMT

Со стороны видней.
Друг рассказал мне обо мне.
В то время, как другие ж и в у т, я – «перевариваю».
Думаю, планирую, анализирую. В то время, как другие – д е л а ю т.

Мне скоро 25. И я еще не начинала жить.
Это правда.
Все, что у меня есть – результат этих самых обдумываний, все это появилось в моей жизни само собой, практически без моего участия. Не было действий. Не было деятельности. Если какие-то шаги и свершались, то все они, 100%-но были сделаны в состоянии дикого стресса, в неосознанном потрясенном состоянии.
Я ведь просто не умею ничего делать… потому и маюсь. В обыкновенном состоянии, в повседневности, мне сложно сделать даже самые элементарные действия. Это касается и работы, и спорта, и отношений. Мой наркотик – думать. У меня ломка, если нет возможности посидеть и отключиться, окунувшись в мысли.
Я думаю.Думаю о том, что есть я, почему так поступают, о чем думают другие, почему все происходит так, а не иначе, и что будет, если сделать вот так...
Я думаю. В то время, как остальные живут.

ЗЫ: я признаю, что это действительно так. но вместо того, чтоб что-то с этим делать, предпочитаю изложить свои мысли в ЖЖ :) похоже, я сознательно выбираю роль наблюдателя. трушу играть что-ли... или просто лень?..

либо...

Thu, 31 Jan 2008 21:21:46 GMT

"Ты либо живешь с закрытым сердцем, и тогда ты не живешь, а выживаешь, превращая себя в тюрьму, либо ты живешь по-настоящему, ярко, страстно, отчаянно и тогда твое сердце будет раз за разом разбиваться, рваться в клочья. Ты будешь его неловко склеивать, сшивать как разорванную тряпку, на нем будут оставаться швы и шрамы, которые при каждом удобном случае будут напоминать о себе глухой болью и с этим ничего не поделаешь.

Боль – это всего лишь боль. Чего ж мы носимся с ней как курица с яйцом. Каждый думает, что его боль самая – самая. Надо просто привыкнуть к мысли, что боль – это всего лишь боль. Такая же как у всех людей на планете. Перестать делать из нее фетиш.
Отпустить ее на волю. Пусть будет."

Хотеть правильно

Wed, 23 Jan 2008 21:42:16 GMT

Жизнь дает обратную связь.
Увы, не могу проследить логику, механизм исполнения желаемого.
Фрагментарно появляются элементы моих "заказов", но в каком-то искаженном, ненужном виде (как то голубое перо в "Иллюзиях" Баха).
Причем некоторые, довольно сложные, на мой взгляд, желания исполняются мгновенно, легко, но, опять же - в несколько ином варианте, нежели я имела в виду.
В чем ошибка? Нечеткая формулировка? Неправильная работа с желаниями? Как правильно желать: хотеть сильно, до потери сознания, направляя всю энергию на исполнение данного конкретного желания/возжелать сильно и забыть(забить), и да появиться то, чего хотел, не создавать "избыточных потенциалов"/... ???
Куча теорий, схем, механизмов. Работа с намеринием, визуализация, ...
Но в итоге совершенно непрогнозируемо "выстреливают" лишь некоторые из желаний, из разных сфер. В результате имеем везде по чуть-чуть, отсутствует целостность.
Абсолютно не расстраиваюсь. Просто наблюдаю. Явно ВИЖУ - что-то работает! Но ЧТО и КАК пока не разобралась.

Просто будь...

Sat, 12 Jan 2008 20:48:31 GMT

Будь достаточно силен, чтобы встречаться с миром каждый день.
Будь достаточно слаб, чтобы понять, что ты не можешь все делать в одиночку.
Будь щедр и великодушен к тем, кто нуждается в твоей помощи.
Будь бережлив, восполняя СВОИ нужды.
Будь достаточно мудр, чтобы знать то, что всего не знаешь.
Будь достаточно глуп, чтобы верить в чудо.
Будь готов разделить СВОЮ радость с другими.
Будь готов с другими разделить ИХ печали.
Будь лидером, когда ты видишь путь, который другие потеряли.
Будь последователем,когда ты стоишь в центре неопределенности.
Будь первым, кто поздравит оппонента с успехом.
Будь последним, кто критикует коллегу, допустившего ошибку.
Люби тех,кто любит тебя.
Люби тех, кто не любит тебя, тогда они могут измениться.
Будь уверен в своей конечной цели, чтобы не пойти неправильным путем.
Просто будь...

Wed, 21 Nov 2007 23:11:22 GMT

Жизнь многогранна и щедра. В ней есть время всему - действию и созерцанию, подъему и спаду, любви и ее ожиданию.

Wed, 21 Nov 2007 10:15:14 GMT

В этой квартире мне каждый (!) день снятся сны. Цветные, живые, яркие, очень интересные. Пару раз спала днем - то же самое. Наверное тут место какое-то особенное, с особым энергетическим полем. Правда, моему мобильному это поле не подходит-не берет, зараза, в квартире. А мне очень даже подходит. Может, я сплю "правильно", ведь нужно головой на сесер спать. Надо найти компас (или муравейник), проверить :))
Пытаюсь во сне командовать. Ну в смысле осознанно спать пытаюсь, управлять своими действиями во сне. Пару раз "просыпалась" во сне, но в основном смотрю как кино.
Научилась просыпаться в заданное время без будильника, притом не важно, во сколько ложусь спать.
Наверное, Зеланда начиталась.. )))

о скорости жизни

Tue, 20 Nov 2007 22:15:30 GMT

Совсем недавно один человечек пожаловался, что с каждым годом время летит как-будто быстрее, и он ну совсем не успевает угнаться за жизнью, говорит, что чувствует будто отстает, будто что-то упускает. Спросил, ощущаю ли я что-то подобное. Задумалась...
И ясно поняла следущее. С возрастом жизненный темп действительно растет. Некоторые лет в 30 уже даже подсчитывают, сколько "полезного" времени им осталось. За вычетом сна имеется в виду. Очень рационально, между прочим. Для тех, кто действительно осознает некую миссию, цель своей жизни.
Так вот, по поводу моего видения сего вопроса. Да, я тоже ускоряюсь. Но ведь с каждым днем/месяцем/годом скакать по жизненным путям становится все интереснее!! (скакать-это сугубо про меня :))) возможно, кто-то летает...)
Постоянно открываются очередные секреты, разгадываются мирские законы и прочие тайны Вселенной! Я собираю пазл! И чем больше знаний получаешь, тем интереснее, насыщеннее, ярче становится жизнь!!
Это потрясающе!
С каждым годом я избавляюсь от комплексов и страхов. Жить становится легче! Я перестала бежать, гнаться, пытаться успеть... И именно тогда стала успевать.
Я учусь доверять. Себе. Жизни.
Это очень сложно, и в тоже время захватывающе :). Ощущения примерно такие же, как когда впервые ложишься спиной на морскую гладь. Понимаешь, что не утонешь, но страшновато как-то..:)) А нужно лишь расслабиться и спокойненько себе лежать. Даже морю нужно доверять.
Чистый кайф - слушать зов своего сердца и следовать ему даже тогда, когда разум против.
В жизни очень много теорий, гипотез, учений и вер.
Чтоб изучить и проанализировать их и решить наконец, какие из них "правильные" не хватит целой жизни.
Я долго пыталась найти истину, понять, как жить "правильно". Теперь расслабилась и просто делаю то, что хочется. Непередаваемые ощущения полной свободы и ответственности за свою жизнь. За каждый малюсенький момент своей жизни.